Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного:А ведь дело то всего-то в том как вы на неё смотрите: Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьёзный.Спешу. Но по сторонам посматриваю:
И вижу: впереди картина маслом - на акации сидит маленький чёрный котёнок и орёт.Видимо сам не понял как залез,а слезть боится.И главное - орёт - не просто мяучит,а именно орёт на какой-то монотонно-жалобной ноте,так голосит капризный ребёнок,когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то,что сейчас какая-нибудь сердобольная старушка не выдержит этого издевательства над слухом и нервами,и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много денег,потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода,но котёнка спасу!!!": Походу на прилежащих балконах высовываются ещё пара-тройка подобных старушек.
Я уже практически подошёл и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И поверьте лучше я бы его не слышал! Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орёт ведь противно так: - это с балкона. - Вот ведь беда: - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьём?
Я встал.И тут же сел - на бордюрчик.Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одуванчиков - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила:Потом ещё раз:
Знаете анекдот?Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом.То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся.Ну и естественно старший попал среднему в руку,а младший - себе в задницу - после чего царь бросил дурацкую затею женить детей-дебилов.
Так вот тут было ещё хуже.Первый прутик был слишком легким и поэтому его снесло ветром.Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе.Под самое дерево.И подбросила его - вверх.Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мяуканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки.Вся когорта балконных бабулек высыпала на улицу.Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интересней.Я сижу тихо в стороне - и угораю.Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом,то ли из-за маразма ситуации.Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо всё-таки сбить. Потому что он виноват в том,что бабка получила по башке!Я чуть с бордюрчика не навернулся!Логика железная - ну да это ещё пол беды.
Дальше - всё было как в кино "Формула любви".Помните - про Калиостро и оживление статуи?Момент - когда приезжие играют в городки - помните?Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы"А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом": - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в окно второго этажа дома,стоящего сразу за акацией!Звон,грохот,маты в адрес"малолетних подонков",которые не дают жить нормальным людям.И из подъезда вылетает невысокий,но очень широкий мужичок - в тельняшке на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице.
Дальше происходит недлинный,но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали?Правильно!КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого"морячка" - и говорит,что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить,а просто потух.Мужик натурально краснеет как рак - и говорит,что бабки доигрались и теперь никто никуда не идёт пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать ещё долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену,понимая,что сейчас начнётся рукоприкладство и из них вытрясут душу и всё нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья,мужья и взрослые дети мужского пола,один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик.
Чудик в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей,родственников,кумов,сватов и прочую шушуру,охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки,причина потасовки уже стёрлась из памяти - но всё упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого всё ещё орёт кот,пытающийся теперь не слезть, а забраться повыше - потому что чётко понимает,что внизу мясорубка точно плачет по нём.В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везёт.Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она всё ещё вяло,но голосит,требует скорую и обезболивающего.Согласно просто выпить.
В общем - только Бог и Майк Тайсон знает,что удерживает эту толпу от срыва в кровопускание и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень.Даже два события.
Первое - приезжает скорая.Но из машины никто не выходит.Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут.Зашьют потом - это
пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал.Не сбивали в его дикое время котов палками.
Но это ещё не всё - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,насмотревшись америкосовских фильмов,вызвала пожарных - для профессионального снятия кота с дерева.Но это ж в кино:А в реальной жизни у нас :Как вы думаете,что сказали пожарные - когда узнали,что их вызвали не тушить пожар,а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами?
Короче - я,а может быть даже и мужик в тельняшке - выучили пару не слышанных ранее матерных слов:Смысл речи главного пожарника сводился к тому,что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении
второго блока городского мусорозавода,а он должен парится:ерундой с котами и полоумными бабками.Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок
каски откуси - а делать что-то надо:На что пожарник,тот ещё видать приколист,говорит:"А давайте я его струёй из брандсбойта собью?И если меня
эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку.И этот герой,
прицелившись кое-как,даёт напор на уровень второго этажа.
Самое удивительное - это то,что по коту он чётко попал.Смешное - то,что
кота такой струищей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельняшке!Ну не
его день это был. Как только напор стих и все поняли,что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно
объявила,что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор
сейчас уже точно взорвался.Потом какая-то мысль запоздало настигла её и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все
поняли,что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали,
ловко воспользовавшись ситуацией: "Матроса"моментально начали бить - причём и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросику" его
неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных,которые ситуацию не знали,но поняли что это должно быть очень смешно.Под общий
хохот из скорой вывалились врачи,тоже на большом хи-хи и начали пробиваться
к "убитой" бабке.Добравшись до неё врачиха с санитаром смачно обозвали
бабульку симулянткой,потому что скамейкой она получила вскользь и у неё
была просто ссадина на лбу,которую решено было просто залить зелёнкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать.Но то ли врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные,то ли просто бабке опять не повезло - короче баночку с зелёнкой перевернули прямо ей на голову.Бабка заорала
в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто её увидел - а вы
каждый день видите бабок с зелёным лицом и волосами.
Вот в таком виде всех и застала милиция.Кто вызвал милицию?А вы ещё не догадались? Скорая конечно! По рации! И причём с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".Естественно по такому вызову приехал не простой патруль,а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНом.
И увидели - мокрую толпу,побитого матроса,облепленную народом пожарку и скорую - и зелёную бабку.Куда звонить,когда дурка уже здесь?
В общем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал.Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шёл до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу
Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить
разрешение на ношение не скажу чего.
Как потом сказал Костя,когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - "Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного:А ведь дело то всего-то в том как на неё смотреть".
P.S. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он
через какое-то время сам слезет.
|
